• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:34 

Начало

Я путаюсь сама в себе. Из за того что у меня нет цели я все время думаю о какой то херне, и я уверена эта херня в будущем мне не поможет. И почему я постоянно бросаю все на полпути? хотя я знаю ответ на этот вопрос- я тюлень. Слабовольный тюлень.
У меня есть любящий муж, чудесная собака-лабродяка, котик (куда без котиков то), работа на которую мне положить. Вроде все норм, но мне пиздец как скучно. Я в этой рутине так сильно растворилась что потихоньку прилипаю к дивану и посудомоечной машине. Моя проблема в том что ВСЕ мои подруги родили детей, и теперь мне охуеть как одиноко. Пить кофе одной отстой, уже не кому позвонить чтобы встретить рассвет с шампанским, просто так их не позвать на тусовки. Я все понимаю, правда, дети должны быть всегда на первом месте у мам)
И вот что мы имеем: 28летнюю деваху, которая каждый вечер бухает винишко или пивко, и нихрена не делает. Мда.. до духовного гуру мне ой как далеко. Ну ладно, будем вылазить из этого рутинного болотца. Ведь главное начать

22:31 

Хотите убить время, займитесь дизайном дневника. У меня ушло целых 3 часа, и в итоге какая то фигня.
Ну дизайнером от бога я никогда себя не считала, так что на первое время сойдет.
Поработала блин...

21:00 

На прошлой неделе было -30, а сегодня +3 и весь город превратился в бесплатный каток (ну прям аттракцион невиданной щедрости от нашего спонсора "Погода на Урале"). Сегодня открыла для себя, что Тимберленды отлично заменяют коньки, катишься даже если этого не желаешь. Нужно срочно рекомендовать эту обувь всем фигуристам, не ну а что, меньше времени на переодевание уходить будет)). Сегодня моим партнером по фигурному катанию был ветер, он так старательно подталкивал меня с горочки, все мои попытки притормозить были бесполезны. Слава скотчу, я таки не познакомила свое лицо с обледенелым асфальтом:) Но вот облом, до тренажерки я так и не докатилась, ветер в сторону дома был сильнее ( мне кажется он был в сговоре с моей ленью).

Ну до декабря я по любому должна купить абонемент в адовый тренажерный зал, образовавшийся спасательный круг вокруг моей талии сам не сдуется (будь проклят Папа Джонс открывший возле нашего дома пиццерию!)

09:00 

Как бы я хотела остаться дома, весь день сидеть в любимом кресле, читать книгу а кот на коленях будет пурчать мне всякие приятности. И чай льется рекой...

А хрен тебе, иди на работу

21:21 

Рассказ об очень глупых девочках

Когда мы познакомились мне было 13 а тебе 16. Я не помню день нашего знакомства, но я помню твои глаза и огненно-рыжие волосы. Спустя несколько лет ты сказала что любишь меня, я ответила что тоже люблю тебя, но потом я поняла мы с тобой вкладывали абсолютно разный смысл в эти слова. Я помню приступы ревности когда появилась она, третья.. которая знала, что ты испытываешь чувства далеко не дружеские и понимала что ты боялась мне раскрыться, ты думала мне будет противно. Ты плакала из за меня. Ситуация усугублялась, ты стала меня бояться, проводила все меньше и меньше со мной времени, уходила с ней. Говорила с ней обо мне, а я в это время чувствовала себя покинутой и жутко одинокой, мне не хватало твоих огненно-рыжих волос. А потом в какой то миг мы не смогли этого терпеть, наши сердца так сильно разрывало и мы не смогли ничего придумать умнее как просто исчезнуть друг от друга. Ты уехала в Прагу с ней... Я стерла все телефоны, перестала видеться с нашими общими друзьями, и я нашла её, ту которая спасла меня от мыслей о тебе (но о ней я пока не готова рассказать).
С 17 лет я стала жить одна в своей квартире, тусовалась я ооооой как много, и однажды в одном из клубов я встретила младшую сестру твоей "подруги". Так я узнала твой новый номер, мучилась неделю и наконец решилась позвонить. Я сказала тебе привет, а ты начала плакать и через несколько секунд мы рыдали уже вместе. Я правда была очень счастлива в тот момент. С тех пор мы не расставались, поначалу было очень тяжело, привыкать к друг другу, возвращаться в твою комнату где все поменялось. Мы смогли стать снова подругами, но о наших тех чувствах мы так никогда и не говорили. Не знаю почему. Ты понимаешь меня лучше всех, знаешь что я люблю, а я всегда вдохновляла тебя, внушала что можешь больше и лучше ведь так оно и есть. Мы такие родные но с другой стороны такие далекие как будто все еще друг друга боимся, а так оно и есть. Время шло, я вышла замуж, ты вышла замуж. Ты ревновала меня, было так забавно))) Наши мужья наши старые друзья и все мы из одной песочницы, этого следовало ожидать когда пьешь с парнишкой на протяжении лет 5, вы точно поженитесь)))))
И вроде бы все складывалось очень даже не плохо, но жизнь она такая сука, а точнее сука твой муж. Он изменил тебе, когда это вскрылось начался ад. Такого количества говна которое из вас перло наша компания не видела за все 13лет что все мы друг друга знаем. Ты сворачивала ему кровь, пыталась сделать его жизнь несносной, выставила все его грязное белье на показ. И это сработало, от него отвернулись почти все. Но тебе было мало, три месяца в глазах твоих была сплошная злоба и отчаянье. Я никогда тебя такой не видела. И и я увезла тебя в Москву, развеяться. Это было первое наше совместное путешествие, без мужей, без нашей шумной компашки. Тебя отпустило, домой вернулась уже меньше похожей на зомбака. И тут ты решила его простить.... я была в ахуе, пыталась донести - что парень мудак, у него натура такая. Но ты все таки дала ему второй шанс. Меня это до чертиков злило, но я терпела. Мы вместе проводили уйму времени, Москва нас сблизила еще больше. Все было более или менее замечательно, пока твой СУКА муж не сказал тебе что он меня любит. Я знаю что этот ублюдок сделал это специально, даже мой когда узнал это сказал "Вот он гандон он же вас рассорить хочет" Это было так очевидно, но не для тебя. В твоей голове произошел щелчок, и вся сучность хотела вылиться на меня, я чувствовала, ты сдерживалась. Я поставила себя на твое место, у меня бы тоже крышу снесло... Но Родная, разве ты меня так плохо знаешь??? неужели ты хоть на секунду поверила что я могу переспать с твоим мужем, и самое обидное что в твоей голове эти мысли были, ты призналась. Это был пиздец.
Прошлой осень когда мы сидели с тобой на берегу реки, и каждая чувствовала внутри себя облитой дерьмом. Мы решили расстаться на время. Повторилась та же ситуация что и много лет назад, но только теперь вперемешку с болью возникло чувство отвращения.

Ты приснилась мне месяц назад, просто так люди мне не снятся, значит что то случилось. Я позвонила, ты плакала у тебя умерла бабушка. Я примчалась и мы говорили говорили говорили. Все как раньше как будто мне 13 а тебе снова 16. Ты все таки развелась, пытаешься встать на ноги, захлебываешься в учебе не успеваешь делать проекты, ведь подпинывать тебя не кому. Виделись только один раз, но каждый день пишем друг другу. Ты говоришь что у тебя завал и я понимаю. Нам сейчас тяжело, узнавать друг друга опять. Вся эта ситуация слегка нас изменила.
Мы всегда шутили что когда нибудь бросим всё и всех, возьмемся за руки и убежим в закат)))
И сегодня ты написала мне, что ищешь человека(лучше девушку) который будет понимать тебя как никто другой, и убежать с ним в закат в новогоднюю ночь.

Это не честно, зачем ты мне это сейчас говоришь.


Охуительные у меня подруги

18:11 

Как меня затрахала моя работа. Надо валить, а то мой нервный тик переберется с одного глаза на все тело.
Работник из меня очень даже не плохой, но у меня проблема, я не задерживаюсь нигде больше чем на 2 года, и дело не в деньгах, мне просто становится скучно и не интересно. Я работала в общепитах -официант/бармен/менеджер, управляла интернет-магазином, украшала праздники, робила сутками в ветеринарной клинике, теперь помощница управляющей в зоомагазине. Неплохой винегрет, видимо у меня в планах во всех сферах завести знакомства.
Почему так сложно найти дело по душе.
Жэнщина определись уже, время то идет.

У меня ведь даже хобби нет, хотя что это я, а как же винцо с книжкой по вечерам. В этом я мастер.

09:45 

Вся неделя была сплошным пиздецом.

И я у мамы рукожоп. Только я могла залить айфон кока-колой не заметив этого. Браво!
Но самое интересное, мне без него как то норм.

14:17 

Хотела написать что то важное, а за окном пошел снегопад. И мы с котом залипли у окна. Я рада, что не разучилась радоваться простым вещам. Вроде обычный снег, а внутри у меня какой то неописуемый восторг.
Хотя если бы я шла сейчас по улице, материлась бы как сапожник)))

10:36 

Ну наконец то сраный декабрь закончился. Это был просто вынос мозга.
В середине декабря у мамы нашли опухоль рядом с почками, и тут мы начали свой пиздец увлекательный квест - попробуй сдай анализы и попади к нужному врачу перед Новым Годом. Похуизм бесплатной медицины в сторону больных зашкаливает до неприличия, и чтобы не обременять их своими проблемами уговорила маму пройти всё в платных клиниках. Дорого-да, зато быстро. 1,5 недели нервотрепки, и да здравствует карма (не зря я пыталась весь год не косячить) опухоль доброкачественная, вырезать будут в этом году. Признаюсь, до результатов мне в голову страшные мысли лезли, сама себя загоняла.
Все думала что это так несправедливо, ведь я с мамой стала общаться только 8лет тому назад. Нет мы не были в ссоре, я была для нее не особо желанным ребенком. Я начала с ней жить только после смерти бабушки, мне было 10лет. Моя мама слишком рано меня родила (у нее материнский инстинкт проснулся только в 40 лет), она пыталась тогда наладить свою жизнь, хотела мужа найти. Я не в чем ее не виню, наоборот, мне больно видеть когда она смотрит мои детские фотографии и отворачивается, потому что плохо помнит ребенка на фото, она не слышала моего первого слова, не видела моих первых шагов, не учила меня читать, это очень больно и в первую очередь для нее, она сама себя наказала. Потеряла то драгоценное время которое не вернуть. Поэтому мы не вспоминаем детство, и даже школу, будто у нее появился сразу 20-летний ребенок.
И вот я не на шутку испугалась потерять нечто ценное. Долбанный декабрь.
На этом сюрпризы не закончились.
В последнюю неделю декабря мне позвонила Рыжая, с подозрением что у нее рак груди. И тут понеслась та же карусель. Бляяяяяя.
Опухоль оказалась доброкачественной, 31 декабря мы дружно выдохнули и нервно смеясь начали готовится к НГ.

На фоне этого пиздеца у меня случился панкреатит в остро-хронической форме. И теперь я блюю от алкоголя, жирной и мучной пищи. Жру одну гречку с молоком.

Всё, никакого винчика.

17:21 

Вот заводишь себе дневник и думаешь - буду постоянно в нем писать, прям каждый день описывать свои увлекательные денечки. А ХРЕН ТАМ.
Встаешь в 6 утра еле себя собираешь, прешься к 7 в тренажерку. Через 1,5 часа бежишь как угорелая домой, душ-сборы стартуешь на работу. До 19:00 как белка в колесе. Потом заебанная едешь домой с мыслью о диванчике, и опят же хуй тебе. Тебя встречает лаброморда, тащишься с ним в парк. Тонешь в сугробах, отрываешь псину от других собак, носишься в темноте по кустам чтобы отобрать очередную гадость из пасти лабродури. Через 2 часа плетешься домой, собака счастливая а ты все думаешь о диванчике. Приходишь домой а тут карнавал, посуда, белье, опрокинутые горшки с цветами - котейка ведь тоже хочет внимания (пиздюлей он хочет). И вот он тот момент когда хочется сказать да идите вы все в жопу, налить себе бокальчик винца, открыть ноутбук а лучше книжку и ловить дзен. Но я же теперь НЕ ПЬЮ! Так что дома у меня теперь чистота, есть куча сортов зеленого чая, и спать я ложусь в 23:00.
Вот такие дела.
Зато жопа как орех ( не зря ведь я 2 месяца железо тягаю)

А еще я месяц назад наконец то поменяла работу.

10:34 

В начале апреля сваливаю во Вьетнам.
Наконец то отпуск. В прошлом году я конечно отдыхала, торчала 2 недели возле озера Иткуль перечитывая всего Гарри Поттера, но это немножко не то.
Хочется какой то изоляции (ну и море охуеть какой не хилый бонус).
Поеду с Рыжей. Уже вижу как мы бухаем пивко на пляже и встречаем рассветы-закаты. Я уверенна мы отлично проведем время.

Тихонечко собираю чемодан, и вот она старость - за место купальников ты выбираешь какие возьмешь с собой таблетки. Моя аптечка невообразимых размеров, надеюсь в аэропорту не подумают что я драг диллер. ( не хочу повторения истории с Амстердамом, когда стоишь и думаешь а выкинула ли я грамм бошек из косметички, и нет не выкинула..)) )

Вечная Запара

главная